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高洁吾儿唯在此时,愧对你父亲身份的我才真正有勇气向你和盘托出我的愧疚、悔恨和痛苦,以及无端加诸汝母二十余年的冤屈和凄苦。
我今生今世最大的抱憾仍是至死未能获得你母女二人的原谅。
而时光已不可求、亏欠无法偿还。
我希望在我离世以后,这段有关潘、高两家的数十年纠缠也应该正式画下句点。
作为潘、高两家的后人,你有权利知道你的上一代都发生过什么。
而在你母亲去世之前,她对我最后的嘱咐,就是在你有人生伴侣以后,要我亲自将这段往事告知于你,这样重新开启了人生之路的你,不至于再背负沉重的包袱继续上路。
当年汝外祖潘明宇和汝祖高传辉自小便拜在城隍庙老金铺学艺,解放后又一同进入老牌金店供职。
二人二十余年同学同事,情同兄弟,又都有一手好技术,早在解放前就联手为沪上一些大亨修复过珠宝文物,而在业内出了大名。
然而哪知深厚情谊和出色业绩在世事变换面前都会变成致命的人性考验。
在那人人自危的年代里,潘高两家都没有料到曾经会因为服务过的那些客户而倍受牵连。
汝外祖为求自保,只得将我父背弃和出卖,我父最后终因不堪折磨而自尽。
我母亲也在次年抑郁而终,临终之时将一切告知于我。
从此以后我失去了温馨的家庭,生活也陷入困境。
汝外祖心存愧疚,他在恢复了正常的工作以后,对我的生活和学业多有关顾,甚至在仅能供一人完成大学学业的情况下,选择了资助我完成学业。
汝母对此毫无怨言,我与她青梅竹马一起长大,她干练强势、极有设计天赋,不像我做人做事拖泥带水。
她很爱我,在我少年时候便已心知肚明,而这便是你母亲一生悲剧的起因。
我深深怨恨你母亲的身世,怨恨他的父亲给我的家庭带来的灭顶之灾。
可是,明明心怀怨恨的我却对他们一家的援手全部接纳,包括和你母亲的婚事。
在这场婚姻里,我一会儿痛苦,一会儿痛快,我很明白你母亲也许是我唯一能报复潘明宇的工具。
我就是这样矛盾又软弱的人,既不甘心又很贪心,这让我们的婚姻从一开始就岌岌可危。
晓慈的出现,催动了我痛苦和不甘心的根源,打开了我内心深处潘多拉魔盒的盖子。
我知道我不能用潘高两家的恩怨作为我背弃这场婚姻的主要理由,晓慈打开的不仅是我内心充满恨的那个盒子,还打开了我内心对成功的欲望盒子。
她家族中人泰半移民美国,在那个年代,能够留学美国是每个学艺术的人的憧憬。
然而,当年的我,只用第一个盒子里的恨,作为我背弃这场婚姻的正当理由,我理直气壮,自觉终于等到给潘明宇一次重击的机会,也能让我在你母亲面前毫无愧色,我甚至可以对抛弃当时年仅两岁的你心安理得。
当我终于抛弃你们母女,终于见到潘明宇因女儿失败的婚姻痛不欲生,我却没有半分高兴。
洁洁,看到这里,你可以永远不用原谅你的父亲,因为我至死也不能原谅我自己。
二十多年来,我没有对你稍尽父亲之职责,全都源于我自私的逃避。
潘悦于我,是皎洁明月,我一手毁灭了她对我至纯至真的感情,我甚至放任了晓慈对她作品的窃取,享受她的创造带给我后来家庭的名利。
而我又不断逃避着我应该担负的责任和感情,狠心自私到可以二十多年不去见你们母女。
你母亲主动联系我时,是在她去世前一个月,她告诉我她将不久于人世,希望我念在和你骨肉亲缘的分上,把我名下属于你的财产都分配给你。
那时的她,还是强势干练,还是美丽耀眼。
我终于明白这二十多年我逃避的是什么,我期待的又是什么。
是的,洁洁,我也一直爱着你的母亲,但是我的爱太卑鄙太无耻。
我一直认为承认了对你母亲的爱,就是对我父母的不忠不孝。
这些年来,我无时无刻不在想念着她,又不敢承认想念她,为了证明不想念她,我放弃了对你的照看。
洁洁,当你选择把于直作为你报复潓潓母女的工具时,我无地自容。
我没有立场和理由阻止你动手。
但我却看得出来,于直对你动了真正的感情。
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